Mi perro SoRpReSa!

Buenas noches. Hace ya unos años, unos amigos ¿no? me preguntaron:

-”Oye, ¿qué quieres para tu cumpleaños?”

-”Darme una sorpresa”

-”No, no, dinos qué quieres, porque así es más fácil…”

-”Que no, hombre, darme una sorpresa…”

-“No, venga, dinos…”

Digo: “bueno, un perro…” pero como el que dice un ordenador, una tele, una videocámara… no, un perro ¡je! A la semana siguiente quedamos en un bar, veo una caja de cartón que se mueve…

Digo: “no será un perro”. Coño, la abrí y era un perro… ¡un perro! Un cachorrito así, de un mes, haciéndome chantaje emocional. Miraba así… como diciendo: “el nunca lo haría” A si que digo: -”bueno, pues yo tampoco, me lo quedo…”Total, que un perro, ¿y ahora qué hago yo con un perro? Pues corrí a la librería, claro, como suelo hacer, y me compré un libro titulado “Cómo adiestrar a su perro”. Digo “mira, este parece que va con el tema”

Capítulo 1 – “Cómo hacer que el perro no orine en casa” Está bien, porque coincidía con lo primero que quería saber mi madre, también. Sí, así es que bueno, para esto hay varios métodos, y el más efectivo es el más cruel. Consiste en coger un periódico, enrollarlo, untarlo por la orina y atizarle al perro. A mí de pequeña, pues no me hubiera hecho gracia que mi padre, en vez de llevarme al orinal o cambiarme los pañales, me hubiera dado un bofetón con la mano llena de pis. Pero bueno, pues como no me quedaba otra alternativa, mi madre realmente tenía prisa…, digo: bueno, pues vale, pues le atizo con un periódico, correcto!. Pero…¿Con qué periódico? ¿Le meto con El País, o sea, flojito? O le arreo un hostiazo con el ABC… Pues oye, al final ni El País ni el ABC. Le metí con El Mundo, que no hacía falta untarlo en el pis para que oliera mal…

Bueno. Capítulo 2. El perro tiene que aprender cuatro órdenes básicas en la vida de todo perro ¿no? que son “ven aquí”, “siéntate”, “dame la pata” y “échate”… en inglés. ¿Por qué? Porque así sólo te hace caso a ti y no entiende a nadie más, digo “muy bien… muy bien pensado, porque hoy en día prácticamente nadie sabe inglés…” Entonces ven aquí es “can”, que es perro en inglés… Luego está siéntate, “sit”, la pata, “the… the pat”, y túmbate que es “flor”, que no sé que coño tiene que ver pero es así, ¿no? Entonces, la primera pues es fácil, dejas al perro aquí, te pones tú como a cuatro metros, “¡eh!… can”. Ahaha (risita). Claro, el perrito es pequeño y ya encima le vienes con idiomas… Bueno, pues a la decimocuarta vez que le dije can, lo cogí por la pechera, lo arrastré por el parquet, vino sin ningún problema… Lo jodido fue luego que se sentara, que me diera la pata y que se echara sin darle una galleta después, porque el librito decía “no se le ocurra a usted darle galletas, no, el perro tiene que hacerlo porque sí, porque es su naturaleza de perro” Si, hombre, y tú te crees que los perros son gilipollas.

El caso es que con paciencia ¿no? pues el perrito fue asimilando estos conceptos, incluso alguno más difícil que no venía en el libro, como “no te subas al sofá si mi madre está delante” y otro que le tocó aprender con la experiencia que es “si tu dueña llega a casa a las siete de la mañana pasada de copas…, tú no meas hasta las cinco de la tarde”.

O sea, que tengo un perro, lo quiero mucho, porque el roce hace el cariño, pero vamos, no le saco ninguna utilidad. Bueno no, cuidado, una sí. Al cabo de un tiempo nos hemos dado cuenta de que un perro sirve básicamente para acabar los carretes de fotos. Oye, tienes un carrete, le quedan dos fotos… “joder, tengo que acabarlo” “hazle una foto al perro”… Así que tengo un perro, y quizás se pregunten a estas alturas, “Coño, ¿y por qué te lo quedaste?”Pues es que no lo sé. Ahora, eso sí, tengo una cosa muy clara. Si un día yo me hago famosa por atracar bancos como Bonnie & Clay y violar monjas, el perro me seguiría recibiendo igual de contento cada vez que llego a casa. Muchas gracias.

Dos buenos libros “sobre drogadicción”

Estos son dos trabajos por los que recibí un buen merecido notable en mis tiempos de estudiante,  la redacción de dos libros que tratan hechos reales. Ya alguna vez he dicho que no me gusta mucho leer libros, si leo tiene que ser algo que realmente me sirva para aprender algo o trate de una historia verídica o sea realmente interesante, pero… leer por leer no capta mi atención!

Además me pasa como a Hommer de los Simpson! me pongo a leer y como no capte mi atención desde el principio se abre un bocadillo por encima de mi cabeza con un mono con platillos.

Los libros son:

 ”Alicia, diario intimo de una joven drogada”

Alicia es una adolescente sin más problemas que los habituales en su edad: está descontenta con su físico y obsesionada por la falta de popularidad entre sus compañeros. Pero ella lo vive con un sufrimiento intenso. Tan sólo encuentra consuelo en la escritura de su diario íntimo. Cuando por fin alguien la invita a una fiesta descubre que las drogas le permiten desinhibirse y superar, aparentemente, sus dificultades para relacionarse. Inicia así un viaje al infierno de la adicción, presidio por una doble angustia: La que le producen los fracasos de sus intentos por desengancharse y a la que se origina en la incomprensión de su familia. Un reflejo estremecedor del avismo de las drogas y de las raices sociales y familiares de toda adicción.

“Yo, Christiane F. (hijos de la droga)”

Esta es la verdadera historia de Christiane F. una chica de 13 años, con una historia contada por ella misma, adicta a la heroína, traficante de drogas y prostituta infantil; nos situa en el año 1978, pero es algo que puede estar ocurriendo ahora mismo y que de hecho ocurre.
Esta joven con solo trece años se inicia con la droga blanda, se resiste a tomar heroína, pero al fin cae en ella, con catorce años ya es una adicta y de ahí a la prostitución sólo hay un paso.
Un relato impresionante sobre este mundo de la droga contado por ella misma y que quizá si muchos jóvenes lo leyeran lo pensarían dos veces antes de meterse en él, las veces que intentó salir sin conseguirlo y el ambiente y amistades que frecuenta y que son propicios para caer una y otra vez y que pone en evidencia factores escolares, familiares y de entorno, un entorno que convierte a los adolescentes en grandes consumidores de ocio y diversión, sin la contrapartida del trabajo y sin recursos económicos.
El problema de la mayoría de estos jóvenes es que aunque ingresen en un centro para salir de horror de la droga, al salir más o menos bien, en encuentran con que no saben cual es su sitio en la sociedad. La mayoría de los padres de los chicos que están “limpios” no quieren que sus hijos se junten con exdrogadictos y estos muchachos vuelven con sus antiguas amistades, con el consiguiente riesgo de volver a caer en el pozo sin fondo de la droga.
Los periodistas Kai Hermann y Horst Rieck, los redactores de esta historia, quisieron romper el silencio sobre este tema, porque según ellos, lo que no consiguen las familias, los educadores, la policia y los internados, acaso lo consiga la palabra expiatoria de Christiane F. Para si misma y sus compañeros.

Espero que si os decidís a indagar un poquito por la red y aún mejor, si los comprais, no os decepcionarán… Entre otras cosas nos enseñan la cruda realidad del mundo de un toxicómano y las consecuencias que ello conlleva.

De boda (versión coñona)

Estoy un poco fastidia’.  Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodida. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas.

 Sobre todo las madres y las abuelas, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: “¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?”.
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, “¡Anda, una almeja metálica!”. ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz cocido…! :D Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: “En el ojo, macho”, le he dao’ en el ojo….”. Y el novio, ahí, aguantando.

Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy S, la hija de la tía F, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O…:
- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir. Y eso sin darse cuenta de que soy mujer..!

Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones y mi hermano y yo soportando… El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Niños, subir la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo… ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias… Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- ¿Dónde os habéis metido, joder?

Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el segundo plato. Yo siempre me he preguntado porque cortan la tarta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna…
¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre…
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?

¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Mi hermano, a la tercera calada, empieza a ponerme blanco y lo tira.
Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa’ que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre… ¡hombre, no me jodas!
¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao’ con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La ‘ente’ anta con ardor que ‘iba España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro’.
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna…sin contar lo que te va en el sobre! ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única…

 En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.

Para algunos adultos contemporaneos…

Casi me meo de la risa con esto!, desde Ponferrada y de mano de Sandra me llega esto por mail. Y porqué será que cuanto más parodia uno de la vida, más realidades se atribuyen?, oye!!  

Esto para todos esos adultos contemporáneos intelecto-neuro-hipocondríacos…

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.
También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener “L.Cassei Inmunitas”, que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza!, que ya no me acuerdo ni para qué era.Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo. Si es así, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes.
Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes… Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras…
Mejor amplía el baño!, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido!.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión…y ni qué hablar del ordenador!!!Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
Y cuando te vas de vacaciones también. Si es que te vas de vacaciones…Además, hay que estar bien informado.
Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. Eso lleva su tiempo!!!
¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!!
Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota… hijos?! .
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez.
 Por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua.
Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos!!!, ¡Y a tus padres!!!
Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El yogurt  con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el  Actimel.¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de  Magnesio, que hace bien…
Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Me estoy cagando!!!

Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes….Si ya te he enviado este mensaje y te llega doble, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir.

Ejecutando… programa gratuito!

Cliente: ¿Estoy llamando al Departamento de Atención al Cliente?

Empleado: Así es. Buenos días. ¿En qué puedo ayudarlo?

Cliente: Estuve revisando mi equipo y encontré un sistema que se llama AMOR; pero no funciona. ¿Me puede ayudar con esto?

Empleado: Seguro que sí. Pero yo no puedo instalárselo; tendrá que instalarlo usted mismo, yo lo dirijo por teléfono ¿le parece?

Cliente: Sí, puedo intentarlo. No sé mucho de estas cosas, pero creo que estoy listo para instalarlo ahora. ¿Por dónde empiezo?

Empleado: El primer paso es abrir su CORAZÓN. ¿Ya lo localizó?

Cliente: Sí, ya. Pero hay varios programas ejecutándose en este momento. ¿No hay problema para instalarlo mientras siguen ejecutándose?

Empleado: ¿Cuáles son esos programas?

Cliente: Déjeme ver… Tengo… DOLORPASADO.EXE, BAJAESTIMA.EXE, IRA.DOC y RESENTIMIENTO.COM ejecutándose en este momento.

Empleado: No hay problema. AMOR borrará automáticamente DOLORPASADO.EXE de su sistemas operativo actual. Puede que se quede grabado en su disco duro, pero ya no afectará otros programas. AMOR eventualmente reemplazará BAJAESTIMA.EXE con un módulo propietario del sistema llamado ALTAESTIMA.EXE. Sin embargo, tiene que apagar completamente los programas IRA.DOC y RESENTIMIENTO.COM. Estos programas evitan que AMOR se instale
adecuadamente. ¿Los puede apagar?

Cliente: No sé cómo apagarlos ¿Me puede decir cómo?

Empleado: Con gusto. Vaya al menú INICIO e invoque PERDON.EXE. Ejecútelo tantas veces como sea necesario hasta que CORAJE.EXE y RESENTIMIENTO.COM hayan sido borrados completamente.

Cliente: Ok, listo. AMOR ha empezado a instalarse automáticamente ¿Es esto normal?

Empleado: Sí. En breve recibirá un mensaje que dice que AMOR estará activo mientras CORAZÓN esté vigente. ¿Puede ver ese mensaje?

Cliente: Sí, sí lo veo. ¿Ya se terminó la instalación?

Empleado: Sí, pero recuerde que sólo tiene el programa base. Necesita empezar a conectarse con otros CORAZONES para poder recibir actualizaciones.

Cliente: Oh, oh… Ya me apareció un mensaje de error ¿Qué hago?

Empleado: ¿Qué dice el mensaje de error?

Cliente: Dice: “ERROR 412 – PROGRAMA NO ACTIVO EN COMPONENTES INTERNOS” ¿Qué significa eso?

Empleado: No se preocupe, ese es un problema común. Significa que AMOR está configurado para ejecutarse en técnicas complicadas de la programación, pero en términos no técnicos significa que tiene que “AMAR” su propio equipo antes de poder “AMAR” a otros.

Cliente: Entonces, ¿qué hago?

Empleado: ¿Puede localizar el directorio llamado “AUTOACEPTACION”?

Cliente: Sí, aquí lo tengo.

Empleado: Excelente, aprende rápido.

Cliente: Gracias.

Empleado: De nada. Haga click en los siguientes archivos para copiarlos al directorio MI CORAZON: AUTOPERDON.DOC, AUTOESTIMA.TXT, VALOR.INF y REALIZACION.HTM. El sistema reemplazará cualquier archivo que haga conflicto y entrará en un modo de reparación para cualquier programa dañado. También debe eliminar AUTOCRITICA.EXE de todos los directorios y después borrar todos los archivos temporales y la papelera de reciclaje, para asegurar que se corre completamente y nunca se active.

Cliente: Entendido. ¡Hey! Mi CORAZÓN se está llenando con unos archivos muy bonitos. SONRISA.MPG se está desplegando en mi monitor e indica que CALOR.COM, PAZ.EXE y FELICIDAD.COM se está replicando en todo mi CORAZÓN.

Empleado: Eso indica que AMOR está instalado y ejecutándose. Ya lo puede manejar de aquí. Una cosa más antes de irme…

Cliente: ¿Sí?

Empleado: AMOR es un software sin costo. Asegúrese de dárselo, junto con sus diferentes módulos, a todos los que conozca y se encuentre. Ellos, a su vez, lo compartirán con otras personas y le regresarán unos módulos agradables.

Cliente: Eso haré, gracias por su ayuda.

Realidades que se acaban…

Llega un momento en que cualquier realidad se acaba. Y entonces no hay más remedio que inventarla. Por ejemplo, la infancia suele terminar de sopentón con algún juguete destrozado, o con la muerte entrañable y cercana de tu perro o de un abuelo, tu madre, un hermano… Y entonces hay que volverla a concebir, aunque ya no se tengan 7 sino 30 años o 70.

Si un amor concluye intempestivamente, es urgente improvisar otro, ya que sin amor los resortes de la cotidianidad se oxidan. Y si llega el eco de otro amor vacante, disponible, hay que cazarlo al vuelo. Mejor dicho!, abrazarlo al vuelo, besarlo, acariciarlo, penetrarlo…

La primera señal de que una realidad se acaba es el estallido del silencio, la detonación de la soledad… La última señal, en cambio, es el fogonazo de la muerte. Ese cruento final de la realidad es inapelable. Y no es posible inventar otra, porque en el vacío, por augusto que sea o nos hayan prometido que va a ser, no existe la invención. Cuando esa realidad cierra su parentesis, la nada no abre ningún otro.

Ni siquiera nos vamos a dar cuenta de que el mundo se ha cayado…