| El tema del que vengo hablar hoy no son las películas de terror, y sin embargo provoca escalofríos, sudores, sufrimiento, acongoje y, sobre todo,… es para cagarse.Sí, voy a hablar del apretón. Aquel que no lo haya sufrido será uno de esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor del parto, o el de un tiro en el estómago, o el de un cólico nefrítico, o incluso la tan socorrida patada en los cojones; el que sientes como si te despellejan y te echan sal por encima… sin embargo aquellos de vosotros que lo hayáis sufrido sabéis de lo que hablo, y seguro que se os ponen los pelos como escarpias sólo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.
Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y entonces sabes que estás perdido. Imaginad, es un sábado por la noche y estás con los amigotes en un lugar de marcha; de repente, sientes que se mueven tus intestinos, un retortijón te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente “este dolor lo soluciono yo con un buen pedo”. Y te vas acercando disimuladamente a los altavoces para que la música mitigue el sonido de tu incontenible ventosidad, el local está abarrotado, y como no te puedes aislar del resto, tienes que elegir a una víctima… así que colocas tu espalda junto al chulo aquel que guiñó el ojo a tu chica,… “Ahí va eso,¡Mamón!”. Descubres horrorizado que tu pedo no era todo lo etéreo y gaseoso que deseabas, y tienes la seguridad que esa noche tampoco vas a tener sexo, pero esta vez es porque tú no lo deseas, porque por nada del mundo dejarías que tu novia viese el nuevo estampado de tus calzoncillos…. y lo peor de todo… sabes que has abierto brecha…… Tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) a todo lo que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repente sabes que en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y ha comenzado la fatídica cuenta atrás. Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE…. . Te hubiera gustado estar en un restaurante… o mejor aún … en tu propia y añorada casita. Pero la fatalidad ha querido que te encuentres en un bar de marcha, el tiempo es un factor critico y ya no puedes elegir. Te encaminas al baño. Al llegar hay cola…. .SIETE, SEIS…. se te pasa por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos. Decides que, al fin y al cabo, eres un hombre y que puedes aguantar un poco más… CINCO… Lloras, gimes, te pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar, que es una auténtica urgencia, a vida o mierda. Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte en el único cubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo, pero a tí eso ya poco te importa. Estás contento porque hay taza, en lugar de un mísero e inmundo agujero en el suelo. Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles. Colocar tu culete sobre las salpicaduras que luce ese inodoro podría producirte una úlcera de glúteo, o al menos algún sarpullido. Se te ocurre la genialidad de que podrías cubrirla con papel higiénico y entonces descubres, con horror que, efectiva y tristemente, que no hay papel higiénico. Y recuerdas con rabia que el sabio y desinteresado consejo de tu madre de llevar un paquete de kleenex en el bolsillo no era tan ridículo como te había parecido hasta ese momento. De repente aparece un rayo de esperanza cuando recuerdas que guardaste unas cuantas servilletas de papel de servilletas del burguer en el bolsillo. ¡Qué tíos más majos esos americanos!. Con razón están en todo el mundo. TRES, DOS … las colocas rápidamente cubriendo la zona de sentado, pero al contacto con la taza las servilletas se disuelven y empiezas a pensar que aquello no es un baño de diseño y que aquel inodoro no fue amarillo en el principio de los tiempos. UNO y… se acabó, no hay más tiempo, te bajas los pantalones con presteza y desde una distancia razonable en la que tu vello púbico no corre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez y…CERO. AAAAAAAAAAHhhhhhhh….¡Qué gusto!…. eres feliz, ha sido como un orgasmo. La lástima es que no puedes relajarte y fumar un cigarrillo. Alguien golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta para sujetarla con el culo procurando que tus pantalones no entren en contacto con ese suelo hábitat de sapos, culebrillas y seres uni y pluricelulares varios. Entonces contemplas el terrible panorama. Si Guillemo Tell hubiese tenido la misma puntería con el arco que tú con el culo posiblemente Guillermito, su hijo, el auténtico héroe del cuento, hubiera llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente. Ya no quedan más servilletas en tus bolsillos. No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familia numerosa de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces algo van a integrarse con tus vaqueros. Así que lo primero es lo primero: Utilizas tu talismán de la suerte para tu higiene personal. Respiras y la situación es la siguiente: la gente llamando a la puerta, la taza coronada con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos olorosos sujetos entre el pulgar y el índice de tu mano derecha… . Estás francamente sorprendido de tu habilidad para separar los dedos que no hacen la pinza de los gayumbos. Y ya sólo quieres salir huyendo de allí cuanto antes, entonces arrojas los gayumbos en la taza, tiras de la cadena…. y cuando ves que la taza atascada se va a desbordar sales corriendo de allí sin dignarte a mirar a nadie a la cara, agarras a tu perpleja novia con la mano derecha y al salir a la calle sabes que a ese local tampoco vas a poder volver porque la has cagado… mejor dicho… porque lo has cagado. |
Hola pequeña!! Dónde te metes perdía??Quiero estrenar tu entrada de hoy con mi comentario. Eso que cuentas es tremendo, menos mal que el ser estreñía tiene sus ventajas. Bueno saluditos y pásate por mi jardín que lo he renovado, le he dao alguna manita de pintura, a ver si te gusta!!!
jajajajjajajaja!!!!!!
Si, es una historia de terror jajajajajajja
Gracias por las risas
Sony guapa, estoy muy contenta de verte por aquí!, ya me paso y te veo el blog a ver como lo tienes!
Besito nena!
Gracias a ti Belén por pasar!
Bueno, al menos esta noche serás un tío de rompe y rasga, la mar de excitante para tu novia: uffff!!! si tendrá ganas que ha venido sin gayumbos!!!! cómo me poneeeeee!!!!
(noquieronipensarquefueraslaacompañantedetuamigoandrés!!!) jojojo
(Abro paréntesis porque este comentario nada tiene que ver, hasta otro momento con tu nueva entrada. El paso viernes, día 1, hubo cita. La lluvia, el mal tiempo, el que perdiera el tren o vete tú a saber, Ella, no se presentó a la cita. Su pongo que el día 4, lunes, tendré la respuesta a su ausencia.
¿Qué te parece si señalamos en nuestra agenda una cita para el viernes día 8? Caso que no puedas llegar, avisame con tiempo. Cierro paréntesis)
Joer, anda, corrige si puedes esos gazapos, o, a buena entendedora la comida de letras basta. Gracias.
Ispi joe’ no te chotees del mushasho que ya lo pasó NEFRÍTICAMENTE mal jajajajajajajajajaja
Bueno… ejem…. no sé!! yo?? es que desde que la noche me confunde….
Un besote!!
(Abro parentesis, Cartero ummm yo creo que para mañana ya queda poquito y saldrás de dudas, pero no desesperes que segurito tiene una muy buena razón disculpando su ausencia.
cierro paréntesis)
El viernes 8??, hay concierto o algo?
P.D: Lo de la comida de letras no lo entiendo y desde que tengo empanadas mentales…
Besito!
Por los bajos fondos por donde me muevo, a los pedos que vienen acompañados les llamamos “pedos mochileros”.
Adiós a la poca finura que me quedaba jajaja. Un abrazo!
Jajajaja
muy weno David! también podrías llamarles “pedos con alforjas” !! ya de puestos!! 
Un besito!!
Es horroroso. Es un relato tenebroso y escalofriante que a todos alguna vez nos ha pasado. Espero no tener que pasar por este trance nunca más.
Saludos y bífidus activo para todos!
Nos fastidies Kikus!!! que le deben temblar las piernas todavia!! quita, quita! limón, muuuuuucho zumo de limón! aggggg
Besito!!
Jajajjaa que risas! por lo menos estaba en un sitio con baño, imaginate que te ocurre en un atasco o en el metro… xDDD
P.D: Lo de la comida de letras no lo entiendo y desde que tengo empanadas mentales…
Toma nota a tu empanada, con la mejor de las comidas en cuanto tú empanada.
De mi comentario anterior:”El paso viernes”.- Sigo con tú empanada y mis gazapos: “Su pongo que el día 4″.
¿Qué si hay algún concierto el viernes día 8 en Barcelona? Nena, el día 8 es viernes, osease, nuestro día en cita para vestir la habitación de las horas encontradas y acariciar nuestros desnudos cuerpos.
Dios!
Que miedo he pasado, ni el mejor de los films de terror.
Tan solo pensar en esa letrina del infierno, el desespero del papel higiénico, brrr….que agobio, que sufrimiento…los pelos de punta!!!
Por cierto ¿como se llamamba el local?, lo digo para no ‘cagarla’ y entrar por equivocación
Besitos
Emilio, no hay que decartar la posibilidad!
Cartero, vamos a tener que inventar una especie de código para hablar entre nos y entendernos…
“Nena, el día 8 es viernes, osease, nuestro día en cita para vestir la habitación de las horas encontradas y acariciar nuestros desnudos cuerpos”. Literalmente hablando no??
El viernes me pasaré por tu rincón de la red!
Cometí el error de leer tu post durante mi almuerzo…. en fin. Que pasa? Las mujeres nunca tienen estos problemas? No cagan? Siempre los protagonistas de estas historias son hombres. Sincerencé!!!!
Jajajajaja
Flavio, que punto!! bueno la verdad es que no voy a hacer publicidad de este bar, más que nada por los posibes daños ocasionados!1 jeje
Un besito!
Jajajaja Myfly corazón lo que pasa es que las mujeres no nos sinceramos tanto, pero haberlas ailas!!
Un axuxón
No, no; literalmente escrito como cita para el viernes. Ya que nuestra voz es la escrita, esta es la forma más directa de encontrarnos ese viernes día 8. Nada de pasarte por mi rincón de la red ese día señalado. Es una cita en forme y con firma, es decir, confirma la cita. ¿nO? No me falles. Espero tu eco.
Aclaremos que ese Andrés no soy yo….
Besos
Andrés
Aaaaaahhh, pero bueno… jajajaja, un post tan largo en plan monólogo por un apretón… me parto. ¿Quién es ese amigo Andrés tuyo? ¿Tiene un blog?
Besos
Bueno Cartero?? no tendrá nada que ver ese “especial interés” con tus tres razones… para odiarme!!??
jajaja era broma!!
Veremos que se puede hacer, aunque por tu sitio paso cada día…!
Jajajaja Andrés!!
no era necesario que te excusaras de ese modo… hombre!! si cagalera nos ha entrado a todos!! jua jua jua…
Bueno pero el mushasho tiene razón!, no es este Andrés!
Besito!
Jajajaja, no AdR el del apretón precisamente no tiene blog dice que con el mio ya tiene suficiente!! jajaja (participa de vez en cuando)
Pero más arriba hay un blog de un amiguete mio que también se llama Andrés!, quizás te apetezca darte una vueltecilla…
Besote!!
Ah! no tuve el valor de leerlo completo!
Recuerdo una vez cuando convenzo a mi chica y la llevo por primera vez a mi casa, una noche, dispuesto a pasarla bomba…
Pero en el taxi, mientras ella se ponía melosa, yo iba sintiendo unas profundas evoluciones de mis tripas, y sólo quería llegar, pero para sentarme en el baño!!!
No te digo que eso arruinó toda la noche, pero no me gustaría que me sucediera de nuevo.
JAjajajaja…una vez me paso arriba de un omnibus, no podia bajarme porque el paisaje era oscuro y no se veia un alma.
Le dije a mi hermano que me acompañaba que no aguantaba mas y el me dijo: “Reza a Dios”….imagina rezando para que no se me escapara algo mas que una fratulencia…
Cuando vi las luces de la civilizacion, me tire de cabeza en un bar de mala muerte y evacue el motivo de mi desesperacion….En otra ocasion, lo hubiese dudado entrar a ese bar.
Jajajaja, eso era para haberte visto! porque te juro que si estoy ahí contigo en ese momento… solo se me ocurrirían historietas varias de vacileo!
Me he reido mucho leyendote Fernando!
Un abrazo!