Un poquito de mi…

Algunas veces pienso que hubiera sido mejor no saber, que hubiera sido mejor vivir ignorante, ajena a todo cuanto me rodea, ajena a la vida, al amor, al dolor al sufrimiento, a la esperanza…

Algunas veces pienso que me hubiera gustado ser una niña toda la vida, riendo, saltando, jugando, sin percatarme de los daños y los males que nos rodean, sin darle otro sentido a mi vida que no fuera el de disfrutar, cantar, imaginar…

Algunas veces siento que la vida es demasiado injusta con algunos y bondadosa con otros, pero no siento envidia por los segundos, al contrario, me complace y me agrada ver a la gente feliz, aunque no sepa realmente cual es el trasfondo de su vida, pero prefiero imaginar que ellos son felices, que no conocen el dolor, que no conocen la rabia, que no conocen la desesperación, que han encontrado amor en sus diversas e infinitas formas; por la vida, por los hijos, por los padres, por el amante, por el trabajo, por la amistad… el amor por el amor.

Miro a esas gentes y pienso que no han conocido ni la mitad del camino que yo he recorrido y les envidio. Pero es una envidia sana, sin rencores, sin verdades a medias, sin odio. Les envidio por que me hubiera gustado ser ellos y no haber vivido mi vida, sino la suya, aunque no sepa si realmente son felices ó desgraciados, amados ó simplemente amantes. Cogería cada retazo de felicidad que veo en cada uno de ellos y los iría juntando, pedazo a pedazo, despacio, sin precipitarme, sólo los que realmente me parecieran momentos felices de verdad, sinceros, he iría formando un collage, mí collage de la felicidad, dónde no habría sitio para el desencanto, el desamor, la infelicidad, el llanto ó la muerte.

Sería estupendo ¿verdad? No sería un robo, no, sería sólo un pequeño préstamo para poder realizar la vida que en realidad ansío, y a ellos no les importaría, porque serían momentos tan pequeños que no se darían cuenta de que les faltan en su camino ya vivido, serían esos pequeños momentos que parecen no tener importancia y que, unidos unos a otros, forman ríos de felicidad. Y con esos pedacitos iría componiendo una vida de sonrisas, una vida amable, una vida llena de esperanzas y de felicidad continua. Me convertiría en un vampiro de alegrías. Sí. Eso es. Una chupa-sonrisas, una devora-carcajadas, una discípula de la felicidad.

Que bonito es soñar… imaginar…

Algunas veces deshecho todas estas ideas infantiles y me auto-convenzo de que eso no triunfaría. No, no sería posible.

Estoy segura de que aparecería la Vida en persona y me acorralaría con unas gotas de agua de temor, me impondría una cruz de responsabilidad y me clavaría una estaca de odio y profundo rencor. Y entonces acabaría con el mito de una felicidad completa. Mi felicidad. Y otra vez volvería a ser una persona llena de desencuentros conmigo misma, de temor a perder lo que más amo, de aprender a no tropezar con la piedra que alguien puso adrede en el mismo sitio de siempre y que me obliga a tropezar de la misma forma torpe cada día.

Volverían los sentimientos de desazón e incredulidad por el dolor que lacera el alma, las lágrimas volverían a mis ojos y mi vida se convertiría de nuevo un río, pero esta vez lleno de turbulencias y rápidos, con algún que otro recodo dónde poder reposar y lamerme las heridas, dónde poder encontrar algo de paz y de descanso, dónde poder conversar y esgrimir una pequeña sonrisa que de luz de nuevo al túnel de mi vida.

Creo que debería dedicar más tiempo a encontrar esos recodos, esas cuevas que deja la vida, dónde encuentras lo que tanto ansías, dónde puedes frenar un poco y pararte a mirar a tu alrededor, y dejar que fluya ese sentimiento tan difícil de explicar y que algunas veces me embarga.

Siempre pensé que eso es lo que conocemos por AMOR, en cualquiera de sus vertientes y formatos.

Dicen que “El hombre más afortunado que pisa esta tierra es aquel que encuentra el amor verdadero”.

Últimamente creo que empiezo a ser afortunada…