Para algunos adultos contemporaneos…

Casi me meo de la risa con esto!, desde Ponferrada y de mano de Sandra me llega esto por mail. Y porqué será que cuanto más parodia uno de la vida, más realidades se atribuyen?, oye!!  

Esto para todos esos adultos contemporáneos intelecto-neuro-hipocondríacos…

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.
También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener “L.Cassei Inmunitas”, que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza!, que ya no me acuerdo ni para qué era.Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo. Si es así, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes.
Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes… Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras…
Mejor amplía el baño!, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido!.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión…y ni qué hablar del ordenador!!!Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
Y cuando te vas de vacaciones también. Si es que te vas de vacaciones…Además, hay que estar bien informado.
Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. Eso lleva su tiempo!!!
¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!!
Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota… hijos?! .
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez.
 Por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua.
Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos!!!, ¡Y a tus padres!!!
Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El yogurt  con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el  Actimel.¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de  Magnesio, que hace bien…
Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Me estoy cagando!!!

Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes….Si ya te he enviado este mensaje y te llega doble, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir.

“Hombres y mujeres” (1 parte)

Bueno, empezaré diciendo que esto es un mail cedido por mi amigo Pablo y que me ha parecido tan realista, como la vida misma… tanto que me he dado la satisfación de postearlo. Eso sí chicos… no os enfadeis, porque el próximo que edite es enteramente a vuestro favor!!, esto ya os gusta más eh…?

Nos encantará ver vuestos más sinceros y objetivos comentarios! Bueno pues esto empieza así:

¿ Cómo son los hombres?

.Los hombres que son buena gente, son feos.

.Los hombres guapos, no son buena gente.

.Los hombres guapos y buena gente, son gays.

.Los hombres guapos, buena gente y eteroxesuales están casados.

.Los hombres no tan guapos, pero buena gente, no tienen dinero.

¿ y ahora, quién entiende a los hombres ?

Si eres tierna con ellos… eres una cursi, si no eres una… insensible. Si no te arreglas… eres una descuidada, si lo haces… es para coquetear con otro. Si no trabajs… eres una simple “ama de casa”, si lo haces (y encima ganas más que ellos…) se enfadan!

Si ellos siempre pagan… es un abuso!!, si lo haces tú… se sienten menos. Si te acuestas con ellos… eres una zorra, si no lo haces… no los quieres!. Si ellos ascienden de puesto… es por sus capacidades, si lo haces tú es que… te acostaste con tu jefe!!. Si ellos ven a otras… es su naturaleza, si tu ves a otros… eres una infiel!

Si sales con un chico sin dinero… eres una tarada, si sales con millonario… eres una interesada. Si a los 30 ellos no se casan… son solteros codiciados, si a los 30 tu no te has casado… ya se pasó el tren. Si eres fea… no te hacen caso, si eres guapa e inteligente… te tienen miedo. Si estás de mal humor… eres una neurótica, si ellos lo entán pobrecitos!… no los comprendes.

Si te ponen los cuernos y sigues con ellos… más tonta no puedes ser. Si lo hacen y los mandas a paseo… que poco aguante tienes!. Si tienen un amante… es porque en casa no tienen lo que necesitan, si lo tienes tu… ah, que puta!

Si están intolerantes… compréndelos, tuvieron un mal día. Si estás intolerable… es porque “estás en tus dias”. Si ellos andan con una más joven… ¡bravo 3 veces!, si tu lo haces… es que necesitas que te hagan “un favor“. Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropita limpia, ni la casa impecable… eres una inútil!!, si cumples con todo… te dejan por otra porque eres una maruja!

En conclusión, ¿ Y AúN DeCíS QuE LaS MuJeReS sOmOs CoMpLiCaDaS ?

 

¿Du llu espic ingliss?

Es muy bueno!!, este es un mail cedido por mi amigo y compañero de trabajo Andrés, yo antes de leerlo no sabí­a si tení­a stress o es que estaba hasta los cojones…!
Esto trata de una carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo
para que la leyeran en directo: 

Parece ser que desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frí­as lunchs, y los repartos de cine castings, este paí­s no es el  mismo: ahora es mucho, muchí­simo más moderno.

 Antaño los niños leí­an tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hací­an negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodí­a en vez del tupper-ware.

 Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi­, creí­a que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada dí­a cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.

 Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestí­bulo que hall, ni inconveniente que handicap…
Desde ese punto de vista, los españoles somos moderní­simos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.

 Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los frí­os, nos limpiamos los mocos con kleenex.

 Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usamos medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el
escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

 En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant enví­a mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se
encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

 El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a
bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

 Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben  ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene  carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
 Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de  ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos  en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única  palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra “SIESTA.”

Espero que os haya gustado… como ya he dicho al principio  yo antes de leerlo no sabí­a si tení­a stress o es que estaba hasta los cojones…!!

Mi amigo Victor y sus pensamientos más profundos…

Bueno, hacía mucho que no me pasaba por aquí, los horarios laborales que no me dejan tiempo para nada más que no sea dormir y trabajar, trabajar, trabajaaaarrrr. Menos mal que volvemos a la normalidad el día 10, después de la tragedia de la “Zona Cerdo” del “World Turra Center”
Quiero editar esta nueva entrada al blog con un mail que he recibido de mi amigo Victor y sus pensamientos más profundos… Victor te dedico esta entrada!! Besito…
Vean y tomen sus propias conclusiones…

PROPUESTA PARA TODOS LOS CIUDADANOS:

Cada 14 de Febrero los hombres tienen la oportunidad de demostrar su amor a su media naranja ofreciendo flores, chocolates, cenas románticas, películas de amor o todo lo que una mujer puede encontrar romántico. Para los tíos… nada. Hay que admitirlo; no hay ningún día especial donde las mujeres pueden demostrar su aprecio. Por eso se ha creado una nueva fiesta, el día 18 de Diciembre, Día de: CHULETÓN Y MAMADA. Simple, eficaz y explícito… este día ha sido creado para que las mujeres puedan demostrar su amor por el hombre de su vida. Nada de cartas, ni de flores, ni noche especial en la ciudad, ni baile sudamericano… es muy simple, un buen chuletón y una buena mamada. ¡Eso es todo! Estos días combinados, San Valentín y el Día de Chuletón y Mamada, nos van a llevar a una nueva era de amor donde todos los hombres se esforzarán para hacer del 14 de Febrero un día inolvidable… para asegurarse un buen Día del Chuletón y la Mamada. La idea está lanzada y, como todas las ideas nuevas, hay que hacerlo circular para crear un efecto de bola de nieve, así que hacedlo circular a ver si hacemos crecer el amor y la paz en este mundo de locos. Además, al no ser una celebración auspiciada por multinacionales, ni por grandes superficies comerciales a fin de incrementar sus ventas, no deberían producirse reticencias, aunque todos conocemos a las mujeres…

RESPUESTA DE UN CIUDADANO:

Muy Señor Mío.

Su sugerencia a propósito de la festividad del 18 de Diciembre me parece absolutamente soez y una falta de respeto para la sensibilidad de muchas personas que no compartimos sus brutales aficiones. ¿Es que todos los hombres somos animales? ¿Es que no pensamos sino en los instintos más bajos? No, señor mío. No todos somos como Vd. Por ello, yo propongo que haya alternativas también para la gente más civilizada: DÍA DE LA LUBINA AL HORNO Y LA MAMADA, DÍA DE LOS LOMITOS DE MERLUZA Y LA MAMADA, DÍA DE LA ENSALADA DE BOGAVANTE CON HONGUITOS DEL TIEMPO Y LA MAMADA. Desde luego, es por gente insensible como Vd. por lo que los hombres tenemos la fama que tenemos…